Làm thế nào mất mát dạy tôi làm thế nào để tăng

Cảnh báo kích hoạt. Bài này thảo luận về mất thai.

CÚ SỐC

Số ba.

Một hai ba! Sẵn sàng, thiết lập, đi! Ba chú heo con. Quá tam ba bận! Người mẹ, người cha, linh hồn thánh thiện. Ba màu cơ bản. Daenerys Targaryen đã sinh ra ba con rồng. Số ba ở khắp mọi nơi.

Đó là lý do tại sao tôi ngạc nhiên vì sự thiếu hiểu biết của chính mình khi nghe bác sĩ nói rằng có ba em bé đang phát triển trong bụng tôi. Bao nhiêu? Số ba? Gì? Làm sao? Ba em bé là gì? Một tháng trước, chúng tôi đã sai lầm dưới ấn tượng rằng có hai em bé, anh em sinh đôi. Dường như tôi đã đánh rơi hai quả trứng và cả hai đều được thụ tinh và cả hai đều gắn vào thành tử cung của tôi. Sau đó chúng tôi đã biết rằng một trong những quả trứng tách ra. . Bất kể những gì bộ não của tôi có thể chấp nhận, tôi đã mang thai với sinh ba. Hai anh em giống hệt nhau và một huynh đệ.

NỖI ĐAU

Bác sĩ của chúng tôi nhanh chóng đưa chồng tôi và tôi xuống văn phòng của anh ấy và xem xét các rủi ro khác nhau liên quan đến mang thai ba. Mối quan tâm cấp bách nhất là những người giống hệt nhau có thể gặp nhiều biến chứng khác nhau khi chia sẻ nhau thai và những biến chứng đó có thể ảnh hưởng đến bộ ba anh em. Sau cú sốc ban đầu, mà chồng tôi và tôi đã xử lý qua nhiều chiếc Doritos locos tacos từ Taco Bell, điều đó đặt ra rằng chúng tôi đã có ba đứa con và chúng tôi sẽ phải chuẩn bị hai tuổi để nhận ba anh chị em mới. Danh sách việc cần làm dường như là không thể. Làm thế nào chúng ta có thể chuẩn bị tinh thần, tài chính và thể chất để chăm sóc ba em bé? Lần mang thai này khác với lần đầu của tôi như thế nào? Làm thế nào tôi có thể đưa ra 3 tên trung tính giới tuyệt vời? Làm thế nào chúng ta sẽ nuôi bốn đứa trẻ ở thành phố New York? May mắn cho gia đình tôi, tôi là một người lập kế hoạch. Kế hoạch là không gian an toàn của tôi, lập kế hoạch căn cứ cho tôi. Lo lắng? Lập danh sách việc cần làm. Choáng ngợp? Tạo một biểu đồ chi tiết của công việc với các nhiệm vụ, lãnh đạo nhiệm vụ được giao và ngày đáo hạn. Gặp khó khăn trong việc hình dung? Tạo một kế hoạch sàn mã màu và bố trí. Ngoài ra, tôi có một người chồng tuyệt vời. Anh ấy là đối tác của tôi trong tất cả mọi thứ. Chúng tôi đã tìm ra những điều cùng nhau kể từ khi mối quan hệ của chúng tôi bắt đầu. Chúng tôi tạo ra một kế hoạch và mua một chiếc minivan. Chúng tôi đã nhận được điều này!

Vấn đề của việc lập kế hoạch là nó là một lộ trình để thành công và vốn dĩ không quản lý được kỳ vọng. Trong khi tôi biết rằng chúng tôi đang hướng đến một con đường không thể đoán trước với những thách thức không lường trước được, tôi không sẵn sàng để thua cuộc. Chúng tôi đã tạo ra một kế hoạch, và không ai có kế hoạch để mất. Không ai có kế hoạch họ sẽ mất như thế nào.

Chúng tôi mất những thứ giống hệt nhau lúc 19 tuần.

Chúng tôi đã đến cuộc hẹn vào thứ Sáu và bác sĩ đã phát hiện ra một lượng chất lỏng không tương xứng giữa chúng. Chúng tôi đã được yêu cầu nhanh chóng sắp xếp một cuộc hẹn với Bệnh viện Nhi đồng Philadelphia (CHOP) và đến để hẹn tái khám vào thứ Hai. Tôi gọi cho CHOP, thiết lập một cuộc tư vấn cho tuần sau. Xác định các khách sạn khác nhau, chúng tôi có thể ở. Bắt đầu xem xét các lựa chọn về nơi hai tuổi của chúng tôi sẽ ở trong khi chúng tôi ở Philadelphia. Nó có vẻ nghiêm trọng, nhưng không khẩn cấp. Tôi tự nhắc nhở mình, chúng tôi đã nhận được điều này!

Tôi nằm xuống cho siêu âm của mình, hy vọng tình trạng của chúng là như nhau, mong đợi được nghe ba nhịp tim. Âm thanh được dự đoán rất lớn mà mọi phụ huynh mong đợi lắng nghe. Tôi tự nhủ, tình trạng của họ là nghiêm trọng, nhưng không cấp bách. Ngay khi màn hình đó bắt đầu, chúng tôi đã lắng nghe nó; đẩy sự sợ hãi và nghi ngờ ra khỏi đường đi, giấu nó sau tai chúng ta để chúng ta có thể nghe thấy. Chúng tôi lắng nghe và chờ đợi. Các giống hệt nhau không còn nhịp tim. Tôi đã dành rất nhiều thời gian để lên kế hoạch cho sự phong phú của các em bé và không có thời gian nào để lên kế hoạch làm thế nào để mất em bé. Làm thế nào tôi có thể lên kế hoạch cho điều đó? Làm thế nào tôi có thể mất em bé? Làm thế nào để tôi hòa giải rằng cơ thể của tôi là hai phần quan tài và một phần có nguy cơ ươm tạo? Làm thế nào để tôi kiểm soát cơn đau? Không có kế hoạch hay nhiệm vụ nào trên biểu đồ công việc để giúp tôi xử lý việc đó.

NỖI ĐAU

Chúng tôi đã trải qua 18 tuần còn lại của thai kỳ, thông qua bệnh tiểu đường thai kỳ, tiền sản giật, (tiếp tục) tiền sản giật sau sinh, tất cả để chúng tôi có thể chào đón một đứa con khỏe mạnh và hạnh phúc. Cô ấy là một hiện tượng, ngay cả ở độ tuổi trẻ như vậy, cô ấy có một tính cách phát sáng. Cô ấy luôn mỉm cười, luôn vươn tay ôm một ai đó, luôn nghiêng về tình yêu. Tôi choáng ngợp với lòng biết ơn. Cô ấy có thể là bài học quý giá nhất của tôi về lòng biết ơn. Anh em của cô, giống hệt nhau? Bài học quý giá nhất của tôi về sự mất mát.

Đau buồn là không thể đoán trước. Vào một ngày đẹp trời, tôi quấn lấy mình trong ký ức ấm áp của họ, tôi bình yên với sự thật rằng họ không có trong cuộc sống của chúng tôi, tôi có thể kiềm chế nỗi đau của việc không bao giờ gặp họ. Vào một ngày tồi tệ, cảnh tượng một bé trai hạnh phúc - hạnh phúc như bé gái của tôi - có thể đưa tôi vào một không gian tối tăm và bất lực. Lúc tồi tệ nhất, vào nửa đêm, tôi sẽ cảm thấy bắt buộc phải kiểm tra xem con gái và chồng tôi có còn thở không. Vào bất cứ ngày nào, được hỏi câu hỏi sau đây sẽ đánh gục tôi: Ăn vậy? Bạn có định thử một cậu bé bây giờ không? Mỗi lần, tôi muốn hét lên, tôi đã có hai cậu bé, chúng đã chết! Và nhân tiện, giới là một cấu trúc xã hội, vì vậy không ai trong chúng ta nên quan tâm tôi có bao nhiêu đứa trẻ thuộc bất kỳ giới tính nào! Được rồi, có lẽ phần cuối đó không thực sự phù hợp, nhưng đó là quan điểm của tôi về sự đau buồn. Tôi không nghĩ giới tính của con tôi là một phần rất lớn trong thai kỳ của tôi. Tôi đã không tưởng tượng về việc tăng bất kỳ giới tính cụ thể nào vì tôi chỉ muốn nuôi người. Vậy thì tại sao câu hỏi đó làm phiền tôi? Tôi nghĩ rằng đó là bởi vì đó là một trong số ít những điều mà tôi biết về họ. Và ý nghĩ về việc thay thế chúng bằng cách cố gắng vì một cậu bé đang nổi giận.

Tôi vật lộn với sự bất lực. Đó là lý do tại sao tôi lên kế hoạch, tại sao tôi kiểm soát. Tôi cố gắng hết sức để tránh nó. Đó không phải là cảm giác tôi có thể ngồi thoải mái. Không cần phải nói, tôi thấy đau buồn khó chịu.

Nỗi đau buồn của tôi buộc tôi phải vật lộn với những cảm xúc mà tôi có xu hướng che giấu trong sự tự tin và kiểm soát.

RỦI RO TRONG GRIEF

Bạn không thể kiểm soát đau buồn, nhưng bạn có thể quản lý nó.

Tôi đã học được nhiều bài học thông qua việc nuôi dạy con cái. Những đứa con quá cố của tôi đã dạy tôi cách ngồi với sự khó chịu, làm thế nào tình yêu có thể vượt qua mặc cảm, làm thế nào để yêu một khoảng trống. Những đứa trẻ còn sống của tôi đã dạy cho tôi một bài học về sức mạnh và khả năng phục hồi. Cái cách mà bốn tuổi của tôi bây giờ (gần như) yêu em gái của mình trong khi say mê khẳng định sự tồn tại của chính mình là bài học về sức mạnh của tôi. Cô ấy sẽ cho tôi biết khi nào cô ấy muốn giúp tôi sinh em bé và khi nào cô ấy chỉ muốn tự chơi. Đứa trẻ đó biết những gì cô ấy muốn và sẽ không ngần ngại kháng cáo một cách say mê khi cô ấy cảm thấy không nghe thấy. Em bé có, ở mỗi lượt vượt quá mong đợi. Ngay cả trong tử cung sau khi anh em cô đi qua và cô không còn cảm thấy hơi ấm của nhịp tim, cô vẫn đá và xoay người mọi lúc. Tôi muốn nghĩ rằng nhịp tim của tôi mang lại cho cô ấy nhiều sự yên tâm như những cú đá của cô ấy mang lại cho tôi. Cô đã chiến đấu theo cách của mình để có một nhiệm kỳ đầy đủ, giao hàng lành mạnh và vượt quá mong đợi trọng lượng. Cô tiếp tục cho chúng ta thấy tinh thần táo bạo của mình, tìm cách thử thách bản thân với thế giới xung quanh bất cứ nơi nào cô có thể. Cô ấy nhắc nhở tôi rằng tôi vươn lên vì tôi đã chịu đựng điều tồi tệ nhất của nó. Khi tôi cảm thấy cam chịu, tôi sẽ chấp nhận những điều tôi không thể kiểm soát. Vào những ngày tốt, tôi trỗi dậy trong ký ức về những gì tôi không thể có. Đối với tôi, trỗi dậy trong đau buồn đã trở thành một hành vi thường xuyên, một điều tôi không ngừng học hỏi. Một số ngày tôi tăng để hỗ trợ những người cần tôi. Có những ngày tôi vươn lên yêu bản thân mình đủ để cảm nhận nỗi đau mất mát này. Một số ngày tôi yêu bản thân mình đủ để cảm thấy biết ơn về cuộc sống tuyệt vời mà tôi đã làm việc rất chăm chỉ. Tôi trỗi dậy trong đau buồn. Tôi trỗi dậy trong tình yêu. Tôi khó chịu. Tôi vươn lên trong lòng biết ơn. Hết lần này đến lần khác, tôi vươn lên.

Một phiên bản khác của bài đăng này có thể được tìm thấy trên craftingyourpath.com

https://www.craftingyourpath.com/blog/how-loss-delivers-me-to-awn